Tava presa!

Minha gente querida, quanto tempo.

Samantha minha linda, tu perguntou ondiéquieutava e te falo fui presa, má to di volta firme e forte. Vou lhes contar o relato que se passou com minha pessoa nesses dias em que estive fora, por isso num atualizei essa porcaria desse blógui. Fui presa purquê tava na farra e me inrabichei cum um tal de Lopes. Minina, pensei qui era o hômi de minha vida. Moreno, careca, pelo no peito, gostoso, pauzudo, uma delícia.

Me levava pra jantar, me levava pra dançar, fazia sexo delicioso. Um tudo. Até que discubrí que o filho duma quenga era traficante.

Pensei cumigo merma Jesuissss… num posso fazê isso quiécrime, minha nossa sinhora!!

Parei,

Pensei,

Refleti bem..

Falei FODA-SE ele é gostoso pa caralho, vou fica incanada com uma bobagem dessa.

Pensei na bicha do Atóron un Perigo, me identifiquei cum ela e continuei na pôca vergonha cum o cabra.

Passou duas semanas, um guarda bate na minha porta cum um mandado de busca. Reviraram meu cafofo e encontraram um poquinho de pó que Lopes tinha me dado para experimentar. Falei fudeu…Na verdade num era um pouquinho era uma pequena quantidade de dois quilos e eu ia dar metade pra Jolene.

Fui pará na cadeia. Na delegacia fiquei bem chateada, pois mainha num ia gostá de me ver atráis das grades.

Me levaram e por mais incrível que pareça adorei ficá na cela. Era cela masculina. Fui tão agraciada. Fiquei feliz de ver aquele monte de macho e lá minha nêga a vida é uma festa. Fiquei dois meses presa, no bem bom, até que um filho duma puta dum defensor dos direitos humanos me descobriu lá e denunciou 0 pobre do Dr. Ferreira, o delegado que me prendeu para o Ministério Público.

Foi tamanha a reviravolta que disseram que mulé num tinha que ficá cum hômi presa. Fiquei tão chateada. Me transfiriram pra um presídio feminino. Até aí, Jolene aquela cadela vagabunda num tinha arrumado um adevogado ainda prá mi tirá de lá.

Comecei a ficar triste, pensei em Lopes, como eu tinha sido burra. Tava cum saudade do forró, de Jolene, de Alzira, pensei em mainha em Salvador.

Jolene me levava cigarro na cadeia e arrumou uma adevogada muito da chiquetosa, que falou pro juiz que eu num era culpada de nada que eu num mexia cum tráfico de drogas e cum nada dessas coisas. Resumindo, saí da cadeia minha gente. To desempregada, esfarrapada, descabelada mas tam0 aí…

Tive direito de fazer visita íntima pro Lopes. Toda sexta-feira é dia de visitar o hômi que só me prejudicou na vida. Mais perdoá é divino né não…só o amor liberta…hehehe

Bjopátodomundo!

Val

Agradecimentos!

Oi minha gente voltei!

Gostaria de agradecê a todo mundo que tá gostando do Sexo com a Val. Minha gente tô muitcho feliz qui tô pudendo esclarecê certas coisas que todo mundo tem curiosidade.

Vô dá uma variada também. Eu sô muitcho burra cum essas coisas de tecnologia num sabe? Jolene que dá uns tapa no blog de veis em quando purquê eu num sei nem fazê anpiloude de foto. Essa foto aí no blog Jolene tirô e postô. Tô precisando organisá em categorias que eu num sabia que tinha que fazê isso num sabe? LudiVon uma outra minina muitcho da gente fina cujo blog está no meu bloguerou “lanhouse do purgatório” qui me avisô que tinha que fazê isso. Vô pedi pra Jolene organisá isso tudo então minha gente!

Falemos de sexo e vamu principalmente fazê meu povo qui num tem nada melór nessa vida!

Um xêrinho no cangote qui hoje é sábado e já são 22:00 tá quase na hora di saí…

Inté,

Val

Tipos de Homens 3 – Heterossexual mais hômi do que bicha!

Olá meu povo,

Voltei tô recuperada e pronta pra ação. Sarei do tombo. Tô novinha em folha e preparada para o pior (ou melór dependendo do ponto de vista). E num é que Jolene se apaixonô pelo tal do Kleber, tá lá toda de saculejo cum o namorado novo. Garantcho que num vai durá purquê Jolene num tem paciência cum hômi.

Mais eu tô falando de Jolene purquê esse tal desse Kleber é o tipo de hômi que nóis vai falar hoje aqui no sexo com a Val.

Esse cabra é o tipo clássico que vamu falá aqui hoje é o heterossexual mais hômi do que bicha. Como assim Val? Em que consiste essa criatura? Pois lhe conto já:

Os heterossexual mais hômi do que bicha são aqueles cabra que tem tudo pra virá uma bicha, porém num se deram conta ainda disso. Deixa eu isplicar melór – é o cabra que gosta de mulér, foi criado em família tracdicional, geralmente é casado ou namora com mulér, mas morre de vontade de dá o cu.

Resumindo é isso. Esses rapazes já estão deflorando dia após dia até que chega o momento em que passam pra outro estágio da sexualidade masculina – viram gays. Existe todo um processo pro cabra virá bicha num sabe? Quantas muléres que já num teve marido, namorado, filho ou parente que achasse que era cabra e pegô o lazarento com outro???

Então voceis num se assustem porque vou detalhar o processo: Nesse estágio quando o hômi ainda é hetero mais hômi do que bicha ele só sente uma vontade loka de dá. Porém ele sabe que nossa sociedade por mais que os tempos sejam mudernos ainda é machista e tradicionalista e que ele num pode ir soltando a franga como se fosse eu. E ao mesmo tempo os pobres coitados vivem num dilema. Eles sinceramente gostam e amam suas esposas e famílias. Têm medo de decepcionar os filhos e cum isso viram o que comumente conhecemos como bicha enrustida.

Isso reflete diretamente no comportamento desses minino(a)s. Quando ficam nervoso(a)s dão chilique que nem bicha velha. Repare só aquele hômi casado que dá gritinhos histéricos cum a mão rebolando na cintura, tu já viu um desse num foi? Então minha amiga é reflexo de segurá a vontade de dá o lorto.

Quando ficam viúvos ou depois de muitcha terapia aceitam essa vontade, geralmente estão mais velhos e resolvem oferecer o ânus para um cabra. Aí pode acontecer treis coisas:

1) Ou continuam com suas esposas e chifram as cornas com gigolôs e cum travesti (viram heterossexal mais bicha do que hômi, nosso próximo post);

2) Sentem aquela dor forte da carcada no rabo e ficam traumatizados, transformando-se em homossexuais ativos (vamos falar desses bófes mais pra frente);

e por fim,

3) Abraçam o bófe e assumem todo o fogo no rabo saindo do armário e vivendo de acordo com sua felicidade peculiar (ou seja, viram gays lindos, felizes, divertidos e todos meus amigos de confidências).

Como saber se tu é um HT mais Hômi do que bicha ou se tu tem um marido/namorado assim:

1) Se é casado, vive nervoso(a), briga cum a coitada da tua mulér todos os dias, que por azar, a coitada num tem um pau no meio das pernas pra te matá a vontade.

2) Tem ataques de veis em quando muitcho que dos comprometedores, mas ninguém fala, pois afinal tu é casado.

3) É sentimental, nostálgico(a) e um tanto rancoroso(a). Acredita que num é filiz e num tem a mínima paciência (ma num se preocupe quando tu liberá o loló tu vai ser feliz)..

Profissões: Engenheiro (mais morre de vontade de trabalhá com arquitetura), Dermatologista (morrendo de vontade de ser esteticista) e assim por diante.

Bom minha gente o importante é ser feliz seja como for…

Bjs. Inté

Val

Hoje é dia de putaria!

Olá minha gente.

Hoje, quarta-feira é dia de atualização do sexo com a Val e tenho notícias não muitcho boas: tô no hospital minha gente.

Não se preocupem admiradores, purquê num foi nada grave num sabe? Eu fui mais Jolene ontem para uma noitada e chegou uma hora que a piranha se infurnou com um cabra que tava lhe convidando para uma sacanagem. Eu, como já tava entregue ao cu do trubufu, ou seja, bem lôka como dizem em Sum Paulo comecei a tirar a roupa no meio do forró.

Jolene e eu fomo lá no forró universitário. Tem coisa mais gostosa do que batê côxa? Oxi minino mas num é que eu fico molhadinha dançando um forrózinho? Pois bem; Jolene é do tipo que curte roque en row. Ela gosta também de umas música de lésbica, Ana Carolina, Adriana Calcanhoto, essas coisas. Então ela num gosta muitcho desses forrós de risca faca. Jolene tava meio bêbeda e foi se enrrabichá com um tal de Kléber. Sumiu! Só encontrei a piranha hoje cheia de mordidas no pescoço, no braço e sentando de um lado só de banda, a bunda inteirinha da bixinha duía, imagina purquê..

Pois bem, quando me perdi de Jolene foi quando comecei a fazer o estripe tise e um cabra começou a me bulinar no meio do forró. Isso já era lá pras treis da manhã. Todo mundo na budega já tava beudo.

Daí minino foi que me deu uma rajada de lucideiz e percebi que eu tava no meio de uma roda e que eu num pudia fazer putaria ali no meio do local. Chamei o cabra que já tinha arrancado minha calcinha - (eu tenho um lema de vida – o cabra que me arranca a calcinha é o que me come primeiro…tem que ser negócio organisado senão vira putaria) – e levei o danado prum motel ali no centro mermo. Depois de trepar (e nem foi tão bom assim) o cabra num trupica na escada e me faiz cair junto, o jumento lazarento?

Minino eu como num tava mais me aguentando na ponta dos dedos por causa do salto fui de boca no chão. Rolei que nem piru. Me fodi, me estrepei toda. Fui parar no hospital inconciente.

Hoje num encontrei nem resquício de Val. Quando acordei no hospital e vi o meu enfermeiro que é bem sensual (mais infelismente é bicha) fiquei curiosa pra sabê o que tinha se passado. A bichinha me contou toda a istória se cumpadeceu e ficô lá sigurando minha mão num sabe? Virei amiga da bi e ela ia de hora em hora sabê das minhas istórias. O mininu me agradeceu falou que tava cum problema de relacionamento cum o bófe dele que o bófe num dava o cu e ele quiria comê o outro…aquele problema de todo relacionamento das bis…enfim dei várias sugestões e o minino virô minha amiga.

Cheguei em casa agora a um pouco e to morta minha gente. Hoje num vô fazê nada vô vê minha novela e vô durmir…Bom minha gente, as atualização do tal do blog continuam (se eu num morrê) e tô precisando de colo? Qué vim ni mim?

Amo todos vocês…Bjs inté!

Val

Tipos de Homens 2 – Hômi Heterossexual

Ah minha gente tava com saudade de todos voceis.

Tu num sabe que eu fui viajar pra visitar mainha em Salvadore senti muitcha falta de escrever no tal do blog?

Jolene tinha razão isso aqui dá vazão às minhas putarias, sentimentos mais intensos.

Pois bem minha gente nessa nossa navegação dentro do universo da sexualidade humana vamos passar para o estágio dois da masculinidade. Os hômi heterossexual.

Esses cabras são muitcho sem graça em minha particular opinião. “Por que Val?” tu pode me perguntar. E eu lhe digo são tudo cabra frouxo. Pois veja bem, vou lhe isplicar mais claramente.

Esses cabras são acima de tudo resquício dos cabra hômi e o que é pior “melhorados” . Com um problema a  mais: são tudo dominado por mulér.

Esses cabrinhas gostam é de fêmea, mais é que eles tem dificuldade em lidar com as mulér, num sabe? Geralmente eles são fiéis a uma mulér só e as vadias botam chifre a rodo nesses pobres coitados. Veja bem é uma igualdade de pura matemática:

Hômi heterossexual que preste = corno dominado.

Num tem como negá minha gente. Mulé gosta é de macho que bate, cômi nóis na cama que nem vadia, trata que nem vagabunda jogando na parede. Esses mulambentos heterossexuais só tratam mulé com delicadeza, educação, flores e gentilezas. Isso de romantismo tá ultrapassado. Esses cabrinhas só combinam com o pior tipo de mulér. A piranha. Vamos falar dos tipos de mulér posteriormente.

Se tu se interessa por esse tipo de macho veja os perfis para encontrá-lo:

1) Ele é paciente, educado, inteligente, bom pai. Resumindo: CORNO.

2) Têm profissões clássicas de hômi responsável – engenheiro, médico, advogado

3) São dominados pelas mulér. Tudo froxo. A mulér faiz de gato e sapato e o disinfeliz tá ali sempre pronto a ajudá.

4) Eles sempre têm a última palavra no relacionamento: Sim, querida!

Exemplos: Xororó, William Bonner, Luis Inácio Lula da Silva.

Bjo nas parte minha gente, inté mais…

Val

Tipos de Homens 1 – Cabra Hômi

Bom minha gente, como eu havia prometido vou começar a falar dos tipos sexuais que existem dentro da sexualidade humana. Tem gente que curte algumas coisas com os animais (cabrita, cachorro, mula, piranha), mas hoje vamo falar de gente né não?

Como disse vamo iniciá essa história com os cabra hômi. Ou seja, aquele tipo de hômi que é raro hoje em dia. Cabra hômi é aquele mais grosso, meio ingnorante, que num sabe trata mulér com respeitcho.

Esses cabra antigamente era o único tipo de macho disponível e que qualquer mulér era obrigada a se casar. É o que tinha antes do advendo da revolução sexual nos anos sessenta. Era hômi provedor, tinha fibra dava na cara de mulér piranha. Geralmente se casavam com aquelas pobres coitadas que eram obrigadas a lavar as ciroulas sujas dessas porras.

Já tive um namorado desses. Como disse no blog anterior era Paulão do Almoxarifado. Quem quiser conhecê esse cafajeste lazarento e seu “lema de vida” acessa o linqui aí ó: http://scrapbia.wordpress.com/2008/08/27/5-questas-10/

Pois bem minha gente o mundo mudou má tem gente que num muda não. Hoje em dia as lésbicas feministas chamam eles de machistas. As muléres heterossexuais chamam eles de porcos, grossos e sem ninhuma classe. Eu particularmente fico doidinha com essa gente que te pega de quatro e puxa o cabelo sem dó destruindo toda a escova e chapinha.

Se tu quiser evitar esse tipo de hômi (ou se tu quiser encontrá um) veja como identificar a praga:

1) Arrotam e peidam em qualqué lugar sem um pingo de vergonha na cara.

2) Esses cabra gostam é de mulé. Se tu for viado ou se gostar de olhar o pinto de outro cabra no banheiro público cuidado meu filho, tu póde perdê os dentes.

3) Num respeitam mulé ninhuma nessa vida. Só a mãe deles e olhe lá. Os filho da puta são ingnorante demais da conta.

4) Bebem mais que todas as outras pessoas no mundo. Fazem furdunço por pouca coisa e adoram arrumá briga nos botecos que frequentam.

5) Geralmente são: pedreiros, eletricistas, mecânicos, caminhoneiros, cafetões, traficantes ou tem profissões cuja a capacidade intelectual num precisa ser muito desenvolvida.

Exemplos: Léo (Jackson Antunes da novela “A Favorita”) e Paulão do Almoxarifado.

Beijo minha gente! Inté.

Val

Olá, Prazer mon Amuuuur!

Gente, até que enfim resolvi começar esse blog…menino você não sabe o quanto a Jolene me encheu os picuás para começar a escrever o Sexo com a Val. Jolene é uma amiga que me introduziu no mundo virtual. Ela dizia bem assim:

- “Escreve Val, põe pra fora suas histórias e compartilha, todo mundo lê sobre sexo”. No mesmo instante respondi:

- “Tu tá pensando que eu sou algum tipo de vagabunda é? Acha que eu sou a Bruna Surfistinha por acaso pra falar de sexo nesse tal de blog foi? Toma vergonha na tua cara Jolene, Bruna Surfistinha era profissional do sexo, eu faço vadiagem por prazer”.

Mas, mesmo assim Jolene criou esse tal desse blog pra minha pessoa com o intuito de falar sobre minha vida, sobre minha pessoa e compartilhar com as pessoas o que eu faço entre quatro paredes.

Bom, então vou me apresentar:

Meu nome é Valdete Madalena da Silva Rocha, Tenho 38 anos, divorciada do segundo casamento, sem filhos. Nasci em Salvador – Bahia, me mudei para São Paulo fugida de painho que me queria arrancar os olhos da cara quando me pegou de vadiagem com o Peterson nosso vizinho. Arrumei minhas trouxas e vim com a cara e a coragem por essas estradas desse Brasil afora tomando carona de caminhoneiros. Nunca cobrei por sexo, acho isso coisa de rameira. Quando precisei de carona fiz gostoso com prazer. Passei por Espírito Santo, Rio de Janeiro e São Paulo na beira de estrada e nunca cobrei um tostão sequer para possuírem meu corpo.  Ofereço mermo com prazer visse? Não gosto desse papinho de que mulher é obrigada a manter as aparências pra conquistar marido. Fui casada duas vezes e nunca, mas nunquinha que deixei de satisfazer minhas necessidades da carne. 

Com dezessete anos comecei a trabalhar com o Sr. Elias, meu ex-patrão. Mas tu não sabe que eu trabalhava quase 16 horas por dia, lavando prato e fritando hamburguer e batata frita para um bando de pé rapado na Praça João Mendes ali perto do Sebo do Messias? Olhei pra fora daquela budega e conheci Elisângela. Uma pernambucana que tinha chegado ali em São Paulo meio que juntinho de mim não sabe? Conheci Elisângela e ela me disse que trabalhava na vida. Tinha pegado barriga de Janjão do Caminhão na estrada do Maranhão e que foi abandonada pelo safado do cabra desavergonhado. Pariu o menino em Pernambuco e deixou o menino com a mãe dela para cuidar. Veio pra São Paulo tentar a vida, mas acabou não dando muita sorte. Virou piranha.

Resumindo viramos amigas. Começamos a dividir apartamento ali nos arredores da Praça da Sé. Foi num belo dum dia que ela tinha saído para fazer ponto que eu resolvi vestir uma langerri dela. Achei um pouco desconfortável aquele fiozinho de trapo entrando no meu rêgo e a pressão nas tetas que o sutian fazia. Vesti uma sainha que ela tinha, botei um top, passei batom, e fui para a rua. Ah pra quê? Me pergunta se não tinha um monte de executivo que não vinha perguntar quanto eu cobrava?

Foi quando passou um senhor, Seu Moisés, um advogado bem velhinho e me disse que tava precisando de uma moça pra ser atendente no escritório dele. Me deu um cartão e mandou eu comparecer no dia seguinte que gostaria de me dar uma oportunidade de emprego. Eu fui, obviamente. Me vesti bem, toda alinhada, escova no cabelo. O homem já mandou eu começar a datilografar (justo eu que nem sabia como usar a máquina), foi passando a mão por cima do meu ombro e a hora que vi eu tava pelada em cima do velho. Consegui o emprego né.

Lá no escritório conheci o Paulão. Paulão trabalhava no almoxarifado. Aquilo era cabra hômi visse, não é esses frouxos que tem por aí hoje, metrossexual. Eu sou baiana e baiana que se preze gosta de cabra hômi, daqueles que me pegam pelas coxas e fala bem assim “venha cá minha nêga”, oxi e Paulão fazia bem gostoso, do jeitinho que eu gosto.

Nosso romance durou duas semanas. Pois num foi que eu descobri que o cafajeste era casado? Lhe tasquei um tapa no meio da fuça e mandei ele embora de minha vida. Ah mas foi meu grande amor num sabe? Até hoje sinto saudade daquele traste. Depois disso, me tornei uma pessoa mais desencanada quanto ao amor e parti logo para o sexo, a dois, a três, a quatro, enfim quanto mais melhor.

Ao longo desse blog quero discutir com vocês o que aconteceu comigo. O que acho que deve ser feito e o que num deve. Podem tirar dúvidas, que eu sou conselheira amorosa, jogo carta e faço trabalho pra trazer hômi de volta visse. Tudo garantido.

No próximo post vou começar a falar dos tipos de homens que existem. Tudo safado lazarento. Tem cabra hômi, cabra macho, tem macho (que é macho até debaixo de outro macho), tem viado, tem homossexual ativo, homossexual passivo, heterossexual mais homem do que bicha, heterossexual mais bicha do que homem, sádicos, masoquistas, depravados, bissexual, transformista e travesti. Tem de tudo e vamos falar todos os detalhes desse povo. Depois vamos falar das mulheres também.

Bom minha gente vou ver “A Favorita” agora e depois nos falamos. 

 

Inté.

 

Val